МОН се отнася към лоботомия както дупе към .... ?

17 май 2011. 8:53 ч., улица “Позитано”, София, България

Слънцето грее, птичките пеят, пред централите на БСП и ДПС кротко почиват черни мерцедеси-вихрогони, а бабите почти захвърлят бастуните и с валсова стъпка се запътват към супермаркетите, където овесените ядки и тофуто са на ПИРмоция. Елин-Пелинова идилия с две думи. Изведнъж обаче пасторалната картинка бива нарушена от смутително бръмчене, идващо сякаш свише. Е, не греша много в предположението си. В следващия миг хеликоптер на специалните тайни служби на американското правителство изниква от небето, само за да се приземи в двора на столичната 91 НЕГ. В още по-следващия миг от хеликоптера изскача конвой от 11 тренирани на сибирски студ и сахарски жеги нинджи-барети. Един от коравите агенти е подхванал бронирано куфарче, облепено отвсякъде с надписи “СТРОГО СЕКРЕТНО!”, а останалите са го обградили от всички страни, така че и пиле да не може да се изцвъка върху пресвещения куфар. В този си състав внушителната група се затърчава със свръхскорост към централния вход на гимназията, като по пътя всеки прави по няколко кълба напред и по някое друго салто мортале с цел избягване на евентуално насочените към тях снайперистки куршуми от дванадесетокласниците, които чакат да им започне държавният зрелостен изпит по български език и литература в сградата на столичното школо. Защото конвоят от специално обучените за целта барети охранява точно варианта на матурата, подготвен от МОН.

Или поне така може да изглежда един от сценариите за доставяне на изпитните материали за ДЗИ, което толкова тормози атрофиралите сиви вещества на другарите от МОН след миналогодишния гаф с предварителното разпространяване на материали от матурите. Драконови мерки, дами и господи, с драконови мерки ще се съхраняват тези изумителни тестове по български език и литература, на които и салата от марули и краставици би успяла да изкара над 2.50! Всеки въпрос ще има по около 30-40 варианта, от които в деня на изпита компютър ще изтегля на произволен принцип един-единствен и така, половин час преди същинското начало на изпита, ще имаме окончателно готова матура, която ще се разпространява по училищата. Хвала! Рози и медовина за философските и технически гении, които стоят зад това безспорно иновативно решение, представляващо квинтесенцията на съветския принцип “Защо да е лесно, щом може да е трудно?”.

На първо място, толкова много варианти за една задача обричат матурата на повторения, нелогичности и малоумщини. Подготовката ми за този бутафорен изпит досега представляваше това да реша не повече от 30 теста – още на 7-мия вече започнаха да се повтарят по около 15 от общо 41 задачи, а на последните, с които се упражнявах, трябваше нивото ми на интелигентност да спадне с няколко десетки пункта, за да отговоря правилно. Прост пример:

Попълнете празните места, така че да запазите следната зависимост: спорт – лека атлетика – бягане.

Белетристика - _______________ - исторически роман.

Верният отговор е роман .... роман ... РОМАН!! Забележете изумителната мозъчна активност, която се изисква, за да се препи... пардон, напише верният отговор! Логична мисъл и комбинаторика, на които и самият Велик комбинатор Остап Бендер би завидял, другари и другарки! Майски рози за измислилите го!
Да не забравя: училищата, в които няма достъп до интернет, ще отворят вариантите в, обърнете внимание, съседните кафенета, компютърни клубове, ресторанти или дори частни домове ... Плача за бъдещето на България, а и най-вече за своето собствено: щом в момента една цяла система се измисля от хора с интелигентността на чушкопеци, то плодовете на тази система няма да са достигнали нивата на ерудиция и на обикновена камба.

Уча в по-особени паралелки, в които в 12-ти клас държа 7 матури, 6 от които са по немската образователна система. Матурата ми по немски се прави от преподаващия учител. Когато го помолихме над 203 пъти да ни каже какво представлява, ни отговори чисто и просто “Не мога! По закон нямам право.”. После, на същата тази матура по немски език знаехме, че трябва да се готвим върху 4-5 автори ( всеки само с по едно произведение! ), които сме изучавали през последните две години. За сметка на това, широкообхватният й и многопластов български вариант съдържа над 90 произведения, които трябва да се вземат за същите две години... Т’ва вероятно се дължи на вродената българска интелигентност и пословичната немска глупост, нал’ тъй? На немската матура можеха да се паднат пет различни вида ученически текстове, чрез които трябва да покажем разбирането си за дадения откъс от произведение. В българската образователна система си имаме едно прословуто тертипно интерпретативно съчинение и сме се хванали за него като стара мома за пиян ерген. А, грешка! Имаме възможност и есе да пишем, ама от НАСА все още се опитват да установят по какви точно критерии се пише и оценява туй есе – в близките има-няма десет години очакваме резултат, по възможност различен от 42, какъвто получихме предния път.

Мисля си, ако от МОН гледаха повече да изгладят фекалните недоразумения в собствената си пробита като селски леген на всички нива система, щеше да има далеч по-малко течове на информация и нямаше да се достига до ситуации, в които зрелостният изпит се отваря в съседното до училище кафене, чиито собственици най-вероятно са първи приятели с учениците, които и без т’ва си прекарват часовете, които чупят, там.

Една сватба и много медицински случаи

Сватбите винаги създават поводи за усмивки. Усмихваме се сърдечно при вида на красивата булка, усмихваме се облекчено след края на безкрайно дългата официална церемония, усмихваме се блажено при вида на яденето и пиенето в ресторанта и направо избухваме в смях, когато някой накован на мотика червендалест роднина се пльосне на пода след неуспешен опит да изиграе някое сиртаки. Две събития около кралската сватба на 29-ти април 2011 предизвикаха срив във вестибуларния ми апарат и ме принудиха да се срутя на земята от смях. Просто явно по такива радостни събития, наред с пойните птички и бликащата на талази любов, се наблюдава едно повсеместно снижаване на общото IQ до нива, на които и един бавно развиващ се куфар не би завидял.

Първото беше гладната стачка на 19-годишната мексиканка, която копнееше с този си акт да си изпроси покана за тържествената церемония. Интересно е да се отбележи, че различните медии нарекоха самоотвержената мома по различни начини. Така, например, според BTV красотната гугутка се зове Джорджина Чавес, според други информационни агенции е Естибалис Чавес. Присетих се за вица:

“ – Как се казваш?

<!--[if !supportLists]-->-         <!--[endif]-->И-и-и-и Мишо.”

Мечтите са хубаво нещо. Дават крила и надежда, променят мирогледи, карат Мартин Лутър Кинг да пише знаменити речи. Екоактивисти и борци за човешките права по света също имат мечти за свят, където хората ще са по-свободни и ще показват по-голямо уважение към природата. И са готови да се борят за тези си мечти с гладни стачки. Но какво са техните нищожни цели пред светия порив на 19-годишна мъченица да отиде на сватба? Елементарно, мацката влиза в новините и разчувства милионери, които й подаряват бленуваната екскурзия до Лондон, а хората по света продължават да са си все толкова потиснати, а природата все толкова експлоатирана. Напишете ‘гладна стачка’ в Google – само на първа страница излизат около 5 резултата за подвига на Джорджиана – Естибалис Чавес. Честно казано си мисля, че щеше да е по-добре да я оставят да умре от глад и така да отърват света от много повреден генетичен материал, който сега има реалния шанс да се сдобие някога с поколение. Бих й предложила безплатна лоботомия, но някак си имам чувството, че ако някой започне да й бърника в черепната кутия, просто няма да открие на какво да направи въпросната операция...

Щом е толкова лесно да спечелиш хората на своя страна като обявиш, че ще гладуваш, независимо, че е трудно да се определи дали каузата ти е по-скоро малоумна или по-скоро имбецилна, тогава да се направи специален канал в YouTube, където хората да могат да постват клипчетата си, в които да отправят ултимативни искания с подобен характер. Скоро ще можем да четем за тийнейджъри, които са обявили гладна стачка, за да им купят родителите им някой нов iPhone и, честно казано, никак няма да се фрапирам. Можем да превърнем интернет просията в успешна стъпка към по-доброто интегриране на ромските общности по света. Тъмните ни братя вече няма да пращат невръстните си деца да молят за стотинки по улиците, а ще ги карат да учат английски и да работят с лаптоп и камера, за да могат да леят пороища сълзи пред разчувстваните сърца на богаташите в интернет. Подобна акция дори може да изравни стандарта по света – милосърдни милиардери даряват стотачки на умиращи от глад хора в Индия, показали се в мрежата, и измиват съвестта си, след като са карали същите тези гладуващи люде да бачкат по 14 часа в заводите им за маратонки. Вече светът започна да става по-розов, не мислите ли?

Другото, което разклати вярата ми в светлите бъднини на човешкия род, е фактът, че въздухът от сватбената церемония ще бъде бутилиран и бутилките ще се продават за по 20 лири бройката. Евала за идеята, братя! Това е един от най-елегантните начини, които съм виждала, за да се изгаври някой с човешката простотия. На всеки, който си купи подобна бутилка, предлагам да изприпка бързо-бързо до комисията, която определя дали теорията на Дарвин за еволюцията и оцеляването на по-силния е вярна, да им обясни за случая си, за да може най-после тази напълно неоснователна хипотеза да бъде окончателно опровергана.