Спечели мандат

Две неща: първо, имам си политически пристрастия, ама реших да сипя на всички, защото го заслужават. Второ, статията е поздрав от Siegmunds Hof за Eichkamp и Магдебург - и да не забравите да ме направите кума, любими мои!

СПЕЧЕЛИ МАНДАТ

 „Спечели мандат” е проект за ново риалити шоу на територията на република България, в което на теория печели един, но на практика губи цял народ.

Правила: елитен екип от експерти на НАСА, БАН, учени от факултета по философия на аграрния млекодобив в Цалапица и независими наблюдатели от цял свят все още се опитва да установи дали такива въобще съществуват

Жокери:

-          обади се на Фидосова (жокерът позволява на включените неправомерно в забранителните списъци да попитат Искра Фидосова защо, аджеба, а тя ще продължи с чиста съвест да разопакова 12-хилядния си хамбургер от МакДоналдс);
-          50 на 400 (или сумите, срещу които можеш да си продадеш гласа на различните места из страната);
-          Помощ от публиката (ако изборните резултати не те задоволяват, викаш свои етърви и баджанаци по пралелина линия, за да подменяте задружно чувалчета с бюлетини)

Водещ: Ахмед Доган

Въпроси:

 1.       Какъв е правилният знак за гласуване според новия закон?

 А) Математическият знак „Х”, където двете прави трябва да се пресичат под ъгъл, не по-малък от 31 градуса и в никакъв случай по-голям от 35 градуса – инак бюлетината е невалидна!

В) Латинската буква „Х” – за идеалната й направа от ЦИК са наели по един китайски калиграф за всяка тъмна стаичка, който да я изрисува там, където гласоподавателят пожелае. Средно това му отнема по час и 15 минути, на което се дължат и огромните опашки в изборния ден, обясняват от ЦИК.
С) Българската буква „Х” – няма значение как и къде сте я сложили, важно е на коя партия представител е председателят на изборната комисия – от неговото решение ще зависи дали бюлетината е валидна, както и дали все пак не сте имали предвид №2, но по грешка сте отбелязали някой от другите (излишно) сложени в бюлетината кандидати.
D) Знакът „Хуй”.

2.       Какво означава абревиатурата ЦИК?

 А) Цинично Изпростели Каиши

В) Цветанов И Компания
С) Цирк И Корупция
D) Цигани Искат Кеш

3.       По какво се познава твърдия електорат на БСП?

А) Пристигат в изборната секция като в едната ръка осторожно са помъкнали 11.3 кг. банани от Lidl, а с другата влачат 10-литрова туба, пълна с вода от Централна баня.
В) Бавят се в тъмната стаичка средно по 40 минути, за да прелистят на спокойствие новия брой на вестник ‘Трета възраст’.
С) Масово декларират, че фамилията им е Алцхаймер. (вдъхновено от Не!Новините)
D) По грешка отиват да гласуват не в отредената им секция, а на Бузлуджа.

4.       Как трябва да постъпите, ако неуморният екип на Алексей Петров, пардон НЕЗАВИСИМИЯТ електронен вестник AnewS,  успее да докопа имейла ви и започне да ви спами с перманентните си „разкрития” за „тайни” мръсни практики в България?

А) Отваряте писмото, удряте си главата в клавиатурата, смеете се с глас, давате на съседското дете, което е шестокласник в квартално школо, да поправи правописните грешки и кликате върху любезно предоставената ви от AnewS опция да не получавате никогиш повече съобщения от тях.

В) Отваряте писмото, удряте си главата в клавиатурата, смеете се с глас, давате на съседското дете, което е шестокласник в квартално школо, да поправи правописните грешки и кликате върху любезно предоставената ви от AnewS опция да не получавате никогиш повече съобщения от тях.
С) Отваряте писмото, удряте си главата в клавиатурата, смеете се с глас, давате на съседското дете, което е шестокласник в квартално школо, да поправи правописните грешки и кликате върху любезно предоставената ви от AnewS опция да не получавате никогиш повече съобщения от тях.
D) Отваряте писмото, удряте си главата в клавиатурата, смеете се с глас, давате на съседското дете, което е шестокласник в квартално школо, да поправи правописните грешки и кликате върху любезно предоставената ви от AnewS опция да не получавате никогиш повече съобщения от тях.

 5.       По какво се познава бюлетината на Волен Сидеров?

 А) Вместо само „Х”, е сложил знака „Хан” пред името си.

В) Вместо само „Х”, е сложил знака „Хитлер” пред името си.
С) Вместо да сложи „Х” пред своето име, просто е задраскал имената на всички останали кандидати.
D) Сгънал е бюлетината във форма на фуния и я използва като мегафон, за да крещи мъдри слова пред президентството/парламента.

 6.       По какво се отличава бюлетината на Георги Първанов?

 А) По погрешка е гласувал за Плевнелиев, защото е видял, че човекът е от Гоце Делчев. (вдъхновено от Не!Новините)

В) Подал е единствената отчетена в страната бюлетина за Венцислав Йосифов в името на добрата стара дружба от ДС.
С) Гласувал е за ДПС. Сторило му се, че пише просто ДС, извинява се по-късно за объркването Първанов.
D) След като е подал официален сигнал до ЦИК, че бюлетините са сгрешени, е поправил собственоръчно грешката във всички останали бюлетини в изборната секция – задраскал е името на Калфин и на негово място е написал своето.

 7.       По какво се отличава бюлетината на Светльо Витков?

 А) По погрешка е гласувал за Плевнелиев, защото цял ден си е припявал Бате Г... пардон, Бойко.

В) Вместо да отбележи с „Х” квадратчето пред името си, просто се е изпърдял върху него и в следствие на това го е пробил.
С) Вместо „Х”, е сложил знака „Хиподил” пред името си.
D) Той е единственият, който се е възпротивил на това да се гласува с „Х”, като вместо това е използвал „О”. Обяснява бунта си с това, че кандидатите са кръгла 0, а тези, които гласуват за тях – големи ОвцИ.

 8.       В колко часа свършва изборният ден?

 А) Най-късно в 20ч., но никъде не пише, че е задължително това да е българско време, та затова имаше известно объркване и различни интерпретации в различните изборни секции.

В) Най-късно в 20ч. на следващия ден.
С) Докато има кой да продава и кой да купува гласове пред секцията.
D) От ЦИК категорично отказаха да обвързват нещо толкова точно и екзактно като изборите с нещо толкова субективно като времето. „За някои изборният ден минава бързо и неусетно, за други пък се влачи като опашка за получаване на лични карти. Въпрос на възприятия.”, философски допълниха от ЦИК.

 9.       Какви са изискванията, за да станеш член на секционна комисия?

 А) Всеки път да попълваш формулярите с минимум 3.4 грешки.

В) Да си прекарал поне година предварително в усилено изучаване на източни философии и медитация, за да издържат нервите ти в заветния изборен ден.
С) Да притежаваш лично твоя кислородна бутилка, за да може, ако при предаването на бюлетините случайно стане забавяне и струпване на много хора от секционни комисии на едно място и кислородът вземе, че се окаже дефицитна стока, да не умреш по средата на зала „Универиада” от задух.
D) Да си специално тренирана нинджа-пехотинец, която издържат без сън, храна и вода по колкото й наредят от ЦИК.

 10.   Кой е Росен Плевнелиев?

 А) Така Бойко Борисов си е кръстил един от пръстите на дясната ръка – другите се казват Цветан Цветанов, Цецка Цачева, Симеон Дянков и Йорданка Фандъкова.

В) Министър, който някога щастливо си строеше магистрали и умоляваше никога да не го местят от този му пост, но чиито радостни мигове бяха коравосърдечно поругани с издигането му за кандидат-президент.
С) Аналог на Хари-Потъровия професор Куиръл в България – изглежда като Плевнелиев, говори като Плевнелиев, но ха да се обърне в гръб, и всички виждаме Бойко Борисов залепен за тила му. Единствената разлика е, че в Хари Потър тази тайна се разкри едва накрая на книгата, а в България се знае отсега.
D) В последното си издание синонимният речник на българския език дава следните синоними на понятието „Росен Плевнелиев”: марионетка; кукла на конци; магистралата, която ще изведе Бойко Борисов по пътя към едноличното царуване в някогашна република България.

 11.   Какво правят от БСП, когато не могат да си изберат кандидат за вицепрезидент?

 А) Правят национален кастинг по правопис. Който кандидат е достатъчно неграмотен, че да напише „Збогом!”, значи е и достатъчно подходящ да им играе по свирката.

В) Вземат онзи от редиците им, който е с най-висок рейтинг, че и другарят Калфин да понамаже от цялата работа.
С) Избират онзи, който най-убедително може да каже на 93-годишна съпартийка с 6-ти диоптер, че има страшни очи.
D) Седят си и си се срамуват.

12.   Какво прави един средностатистически министър от ГЕРБ, когато е в отпуск?

 Тук отговорът е само един: Такова нещо като отпуск в ГЕРБ просто нЕма! Когато се случват бунтовете в Катуница – ти си в предизборния щаб и не си прекъсваш отпуска, за да няма конфликт на интереси. Когато се гласува бюджета на министерството ти, си там в ролята на министър, независимо, че президентската кампания продължава – в такъв случай няма конфликт на интереси. Така си е, в ГЕРБ човек е принуден да работи на две места дори по време на почивката си – та как иначе ще изплати 6 апартамента?!

 13.   Какво отличава Меглена Кунева от другите кандидати?

 А) Епилира си краката.

В) Ходи по малка нужда клекнала.
С) Не строи магистрали, но за сметка на това продава атомни централи.
D) Независим граждански кандидат е. На НДСВ. 

 14.   Дефинирайте понятието  политически плурализъм в България?

 А) Error 404: page not found

В) –  E –
С) This content cannot be displayed in a frame
D) Може би имахте предвид: лобизъм

15. Каква е разликата между БСП и ГЕРБ?

 И тук отговорът е само един, а именно: Целували са Доган по различно време и на различни места.